Dia 03 de Dezembro
Estou me esforçando!!!!! E como!!!!
De 9 a 13 de novembro, participei do curso de formação do Pathwork no qual sou assistente, de 21 a 28, fui como organizado, a Miami com uma amiga. Com o calcanhar resistente, sentindo dor direto, voltando fui em seguida a minha homeopata e fisioterapeuta (já 2 vezes).
Após ter chegado de viagem, a ficha acabou de cair, quanto ao casamento do meu filho em julho e com isto, refaço as minhas escolhas aos 18 anos, aos 36 anos e racionalmente, entendo que todos temos o direito de traçar o próprio caminho, de acertar, errar, consertar...
Emocionalmente, faço mais sintomas físico: herpes interna na boca. Vem uma tristeza profunda.
Hoje, teremos uma prévia do Natal, num almoço familiar, na casa de minha irmã que optou por viajar com toda sua família...estou muito debilitada. Continuo me fazendo de forte para uso externo.
Vivo em terapia, pago para poder chorar no ombro de um profissional, já que não quero pesar para ninguém.
Meu filho foi à Russia, comemorar o aniversário da noiva, na quinta feira. Transita entre Alemanha e Russia, como se fora em um bairro em BH. Sinto ciúmes, preocupação natural de mãe quanto sua situação financeira...deve chegar dia 22 para o Natal. Ela chegará dia 27. As irmãs se programam para recebe-la...eu fiz até listagem das palavras mais rotineiras em português/inglês, para facilitar nossa comunicação... Santo Deus, como é desgastante tentar ser super irmã/ super mãe, super mulher/ super amiga/ super qualquer coisa!
Estou exausta e peço para dar conta, pelo menos enquanto meu filho estiver aqui...desejo-lhe que seja feliz e que sinta prazer em estar conosco, com a família.
Toda hora penso em mamãe, como foi feliz. Cumpriu sua missão e agora descansa realizada! Agradeço muito aos meus pais, todos os dias.
Dia 11 de Dezembro
Fui a confraternização sexta, sábado e hoje tenho aniversário de 20 anos de minha neta.
Comemoro a vida com todos os bons e nem tão bons desafios, aos sucessos e as dificuldades...
Em alguns momentos me sinto em representação de uma peça escolhida por mim há muito tempo e desatualizada. Hoje, FREDERICO CONFIRMOU A DATA DE SEU CASAMENTO: 7/7/17.
Agora, organizar a melhor época para ir, coordenando um passeio no período para aproveitar que estaremos tão longe e a passagem é muito cara. Sinto que estou acolhendo mais a escolha dele.
Dia 22 de Dezembro
Tudo arrumado para receber Frederico: minha cabeça (estou em paz) valeu e como valeu ter investido nela, o calcanhar vai melhorando devagar e vou conseguir nada infiltrar este ano.
Seu quarto, já tirei tudo que tinha colocado como marcação de território e está limpo e cheiroso.
A ceia, que será na Ana Paula, está bem programada...e isto nos deixa mais tranquilas.
Ontem, os gatos foram tomar banho e hoje a Cherry.
Pela manha, faço minha unha, a tarde faço fisioterapia, banco...vou distrair até que ele chegue em casa, as 23hs. Sinto o tanto que sou abençoada e agradeço a Deus. Sinto que meus pais, titia e meus protetores, estão em paz.
Dia 29 de Dezembro
Nosso Natal foi super tranquilo, mamãe estava presente ausente e nem pensei que estava desencarnada; foi minha defesa? não sei, deu certo e funcionou para todos nós.
Pela manha, fui com Iaia no Mercado distrital, comprei cx de pêssegos, fiz pacotes com 4 unidades cada e ...começamos a distribuir no cemitério, para os coveiros.
Vou procurar manter sua tradição em ver o Natal como algo além da troca de presentes. Participei da Novena no prédio e...pretendo ser uma pessoa mais dócil em 2017.
Ontem, a noiva de Frederico chegou e a noite, tivemos churrasco na casa da Juliana e do Gilmar (seu aniv). Eu estava muito tensa e ao recebe-la, fui conquistada pela sua delicadeza e simpatia.
Fico feliz da escolha de meu filho. Marcelo e Rute (veio de SP, para prestigio-lo), tb foram.
Tentei convence-lo a não viajar para o Rio amanha o que não funcionou.
Combinaram de passar a virada do ano, com as irmãs, que estarão todas lá. Eu prefiro ficar aqui em casa.
Dia 07 de Janeiro de 2017
Há dois dias (5), eles foram embora para a Alemanha, onde ela ficará até amanha a noite, voltando para a Rússia e recomeçando o trabalho na segunda feira, cada um em um país.
Ele mostrou o máximo que conseguiu do Rio de Janeiro, de Ouro Preto e de BH. Fomos almoçar no sítio onde ela ficou encantada com pé de banana, manga, café...
Ana Paula conseguiu convite para o clube Campestre, onde ela conheceu cachoeira!
Ele está apaixonado! Rezo para que sejam felizes! Estou morrendo de ciúmes!
Dia 24 de Janeiro de 2017
Passei muitas dúvidas com o meu calcanhar e tendão de aquiles. Fui em 3 especialistas de pé, comecei a fazer pré-operatório e de repente, domingo fiquei sabendo de mais uma referência em pé, que sugeriu o que o primeiro tinha sugerido: TOC. Fiz a primeira aplicação hoje; se Deus quiser ficarei boa.
Lembrei o tempo todo da assistência da mamãe em todas as minhas cirurgias, que não foram poucas e que muitas vezes me asfixiavam. Que saudades!
Tenho a memória de que carinho, se ganhava doente...fiz muitas em mim mesma para receber atenção. Quando a Dra Fatima reforçou que criamos nossas dificuldades, venho pesquisando em mim o que me motivou a este sofrimento.
Mamãe morreu, estou realmente sozinha, podendo criar alegrias, viagens, trabalho voluntário, amigos, amante...e escolho a solidão com dependência?
Quero atenção? Carinho? pena porque Frederico vai sair de vez do ninho...?
Pondero, busco dentro de mim o que mais ressoa e refaço minha história.
Confio em Deus e em mim, na minha capacidade de cair e levantar. Agradeço pois tenho muitos anjos por perto.
Dia 30 de janeiro de 2017
Pela manha, fiz hidro e a professora avisou que estará de férias o mês de fevereiro e que teremos Adriana, substituindo. Também que, o aumento de 10% será mantido. Retruquei. Disse-lhe que dava-lhe os parabéns pelas férias mas o aumento só após seu retorno, já que a aula da substituta é muito ruim. No final das contas, deixou a cargo de quem não concordar pagar em marco os 10%.
As 9:30 h, fiz alongamento...tudo com muito cuidado com o pé...
Vi jornal na TV, a cobertura da prisão do Eike Batista. senti muita compaixão por nós seres humanos. Como podemos criar situações tão conflituosas?
Almocei ouvindo o jornal e quando assustei, estava quase dormindo, sem energia, assentada.
Agora, que desliguei a televisão o sono foi embora e ficou uma indisposição, vontade de nada fazer e uma grande tristeza.
O que estou criando para mim? Decidi não operar de emergência, já que esta cirurgia pode aguardar. Ao mesmo tempo, sinto a fragilidade no meu corpo, o limite.
Vejo a foto de mamãe na minha frente e sinto que deve ser mesmo uma benção partir, deixando sua missão realizada.
Viver, é muito cansativo.
Dia 09 de Fevereiro de 2017
Hoje, tivemos uma reunião entre eu e minhas irmãs, para tratar de assunto profissional. Lembrei de um documento feito entre nós 3, de 2000, onde deixávamos claro, que em caso de morte de uma de nós, as famílias receberiam...Quando falei, a Nem deu um pulo, dizendo nunca ter assinado...e busquei, mostrei e refizemos o documento. Agora, ao acontecer isto, será nomeado um representante dos herdeiros.
Estranho como hoje, me parece tudo possível. Quando eu era jovem, não me permitia morrer, pois teria de cuidar dos meus filhos. Quanta ilusão! Só Deus sabe a hora de cada um.
Amanha, faço retorno no especialista de pé, sinto diferença no caminhar; não posso fazer imprudência. Estou melhor.
Dia 22 de fevereiro de 2017
Desde o dia 15, acompanho minha filha mais velha, no hospital e depois em casa, na recuperação de uma cirurgia plástica grande: abdômen e mama. Foi muito estressante, esta sendo desgastante o que me fez pensar em tudo que fiz minha mãe sofrer.
Nunca a perguntei o que sentia quando me via tomando minhas decisões. Ela quando decidi fazer a re-anastomose, sem ser perguntada, me disse: quando a cabeça não presta, o corpo paga. Teve raiva porque eu queria casar com Marcelo...Sempre me viu como doida.
As plásticas (fiz rosto aos 40 e abdômen aos 61), acho que realizei um antigo sonho seu, que morreu sem realiza-lo.
As outras cirurgias, que foram muitas, não foram seletivas e sim impostas. Nelas, mamãe sempre dizia que não era nada, que ia passar e tomava conta como um budog (cachorro vigia). Ë o que agora repito: fico ao seu lado, aplico Reike (ela pediu), assisto filme junto...assumindo minha impotência em diminuir o sofrimento.
Sinto muitas saudades de mamãe!
Dia 01 de Março de 2017
Graças a Deus, minha filha vem recuperando bem e ontem com 13 dias, foi almoçar em casa de sua irmã, onde reunimos todas e estava muito agradável.
Aos poucos, vou reassumindo minha vida, agora, levantando documentos para imposto de renda...
meu calcanhar teve uma melhora de 50% e dia 07, volto para avaliação no médico do TOC.
Dia 09, avalio o joelho. Sinto muita insegurança embora reconheça que foi a escolha melhor do momento.
Dia 12 de Março 2017
Fui nas avaliações do pé e do joelho. KKKKK Em um é calor e no outro gelo e está ótimo porque mesmo com limites, comecei na sexta feira, aula de bolero lento, adorei.
Este final de semana fui ao minas, mantenho minhas atividades: hidro e alongamento.
Cada dia que passa, valorizo mais a minha companhia. Sinto falta de um companheiro, embora saiba que isto só será possível, se eu estiver muito bem comigo mesma.
Curto muito minhas amizades.
Dia 28 de Março de 2017
Ontem sai com uma paquera (?), que conheci no Minas. O que nos aproximou foram os tornozelos comprometidos (o meu E e o dele D) assim como os joelhos também trocados.
Dois idosos(70 e 83 anos), parecendo adolescentes...
Frederico (torcendo) e Juliana (riu) ficaram sabendo, além das minhas colegas do Minas que fazem torcida. Ana Paula está com muitas pendências em casa e Fernanda deu uma desligada.
São 15 anos sozinha, desejar na fantasia é uma coisa, sentir a possibilidade deste encontro é outra. O medo surge e com ele, aceito o desafio. Conversamos das 20 hs até as 23 hs (fomos expulsos do restaurante que fechava) e depois, dentro do carro, vivendo perigosamente, continuamos o papo até a 1 hora da manha. O tempo passou rápido, como agora, passam os dias.
Pedi calma, paciência comigo. Ele busca a tolerância como a virtude mais importante atualmente.
E é verdade: tolerância conosco mesmo, com nossas limitações, nossas rabugices.
O sentimento é de prazer, de desejar e ser desejada.
Dia 18 de Abril de 2017
Foi paquera só na minha cabeça, durou 2 saídas!
Andei falando demais é verdade, mas o danadinho tinha outra esperando por ele!
Confesso que senti um gosto amargo de não termos vivido a emoção toda. Ficou o aprendizado e a confiança que Deus escreve certo com linhas tortas.
Estive fora do dia 5 a 9, participando como assistente, do XII módulo do grupo de facilitadores (PPTP03)
Continuo fazendo meu tratamento de choque. Como diz Frederico, já era agitada antes, agora estou elétrica (foram 5).
Fiz um projeto de trabalho para agosto, de atendimento Delivery de Pathwork; ainda falta dar uma revisão para distribuir para minhas colegas e entregar no fluxo Divino.
Sinto muita solidão e reconheço a necessidade de compartilhar esta energia que ainda vibra em mim.
Nossa páscoa, foi na casa de minha irmã mais velha e mamãe estava conosco em outro nível energético.
Já comprei minha roupa, sapato, bolsa, estou pronta para o casamento do meu filho querido!
O aguardo em maio, quando ficará uns dias conosco, sozinho!!!!!!
Dia 26 de Junho de 2017
Muitas emoções eu tenho vivido!
Comprar o material necessário para ir a uma comemoração de casamento de filho, é uma benção porque custa dinheiro/trabalho. Estar pronta para, leva tempo e sinto que até o momento e depois, continuarei em processo.
Sei a importância do fato na vida de todos nós; procuro ficar atenta para não amplifica-la como também não reduzi-la a uma reunião social que se não der certo, separa.
Fiz 11 aplicações de Toc no calcanhar, fui só este mês a 6 médicos, sendo 3 para o mesmo, desiludida com a não melhora mágica que tanto esperei e ainda passei a sentir meu cisto de baker, no joelho operado, em erupção (inchaço e dor).
Para todos os sintomas, a prescrição e de entrega e muita fé. Tudo que precisamos, chegará até nós, na hora certa. Faço a minha parte e exercito a confiança, que parece fácil.
Desde o dia das mães, estou namorando aquele mesmo que havia desaparecido.
A sensação é de encontro de almas, muito bom. Muita espontaneidade e verdade o que não existia quando era jovem; havia muita máscara.
Hoje, vamos ao cinema.
Estou há menos de uma semana para viajar (dia 2) e cada hora surge algo a fazer. Até o carro, consegui bater e mandar para a oficina hoje. Uma correria.
Semana passada, senti a presença de minha mãe no sítio. Tive uma crise de choro, reconheci a saudade que sinto e ao mesmo tempo, a certeza de que nos acompanham, onde estejam.
Agora, minhas irmãs estão indo ao casamento comigo e sei que estaremos sendo abençoados por muitos queridos importantes para nós. que assim seja.
Dia 31 de Julho de 2017
Então, foram tantas as emoções que nem sei onde começar.
Viajamos, as 3 irmãs, cada uma com um problema diferente e todas focadas no casamento do meu filho.Elas, na Russia, fizeram mais turismo, encontrando com 2 sobrinhas, pois minha cabeça estava voltada com o fato específico e fui um dia mais cedo para o local.
Deu tudo certo, como Deus permitiu que fosse, mesmo que emocionalmente, eu estivesse um pouco fragilizada.
Um dia, ao trocar mensagem com uma amiga, ela me disse: vc está ai para o casamento de seu filho e não enterro. Foi o choque que eu precisava ouvir e sacudir-me. Agradeci muito, sua franqueza e a confiança da nossa amizade; foi fundamental para mim.
O sonho de meu filho e o de sua noiva, no dia 07, foi realizado e entrei nele, vivendo o meu papel de fada boa, desejando toda a felicidade do mundo.
No dia 09, entramos num tour pela Polonia, de uma semana, com muitas informações culturais e emoções incríveis, como me perder em um campo de concentração.
Nada me perturbou, estava light, agradecida a Deus pela oportunidade .... meu pé aguentou firme e só em Lisboa, onde passamos 3 dias, cai no ultimo dia, machucando meu dedão do pé. Mesmo assim, fiquei também muito agradecida, pois poderia ter tido fratura...rolei 5 degraus de uma escada.,
Importante reconhecer, o bem que me fez, namorar todos os dias pelo whatsApp. Vivo o prazer de estar com um homem que me vê de forma diferenciada e eu a ele.
Sem expectativas a não ser estarmos vivendo o aqui agora. E muito bom.
Ontem, o apresentei as minhas filhas. Meu filho, o conheceu também virtualmente.
Hoje, um dos meus gatos, fez biópsia, estou tranquila.
Entro em agosto, de coração aberto, indo participar do trabalho como assistente do Pathwork, do dia 2 a 6/08.
Estou feliz. Dia 29, teria sido aniversário de mamãe (96 anos). Sei que está bem, em paz, orando por nós.
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Dia 19 de agosto de 2017
Estou muito emotiva, acabei de escrever como estou; chorei de gratidão.
Quase fazendo 71 anos, namorando um coroa como eu de 83. Adriana, minha auxiliar está de folga, e estou em casa, com meus bichos, ouvindo música, recordando a vida para não deixar cair no esquecimento, tantas emoções vividas.
Hoje, faz um mês que voltei da Europa, tudo passa rápido demais, incrível.
Meu dedo que doía, foi diagnosticado com fratura e imobilizado há uma semana (faltam mais 2) Meu calcanhar, fiz o 12 no dia 17.
Possivelmente, vá mesmo para a cirurgia, só que agora dependo de recuperar a fratura. Já não me estressa tanto pois o casamento aconteceu. e deu tudo certo.
Estou em tratamento de 3 canais de dente antigos que resolveram fazer sintoma. Mesmo assim, estou bem.
Ouço música, penso no significado da vida, no que podemos alterar, no que precisamos passar e por quanto tempo permaneceremos aqui.
Qual é mesmo o sentido da minha vida agora?
Dia 05 de Outubro de 2017
Dia 25 de Setembro de 2017
Estou com a cabeça a mil. Juliana, minha filha de 45 anos, vai fazer agora dia 29, o segundo bloqueio de dor na coluna, pois está em crise desde que voltamos da Europa. Vê-la sofrer, me doi e me deixa preocupada, mesmo procurando utilizar os recursos emocionais e espirituais que conheço.
Frederico, que está vivendo uma fase pessoal e profissional de muita instabilidade, agora desde segunda feira (dia 18), cuida também de seu pai, que adoeceu em sua casa (foi comemorar seus 70 anos) e exige dele, cuidados totais, inclusive banho...e desde quinta, está internado, aguardando condições do seguro de saúde mandar de volta para o Brasil. Meu filho está em sofrimento e estou junto querendo ajudar sem conseguir muito além do que escuta-lo. Falo com ele, com seu pai, peço aos amigos prece...rezo, procurando entregar a Deus.
Continuo sentindo muita dificuldade para entregar a Deus, minhas dores, confiando naquilo que me esforço para acreditar, de que tudo chega até a mim, até a todos nós, quando estamos preparados para viver e faz parte da nossa evolução.
Meu namorado, neste período, fez a cirurgia de catarata que tanto precisava. Melhorou bem, Agora, por acaso (seu filho mais novo, observou sua palidez) foi descoberto uma anemia forte, que ele ainda não começou o tratamento.
Nós dois, estamos muito bem graças a Deus. Ele já conhece toda a minha família, que gostou muito dele de imediato e eu conheci ontem, este seu filho observador e carinhosos com o pai.
Estamos conseguindo administrar nossas intercorrências, sabendo que não somos santos e que temos nossas limitações. Ele me escuta a respeito do que esta acontecendo na Alemanha, porém evito falar da intensidade do meu sentimento.
Existe uma intenção muito clara para mim que, estamos juntos porque estamos nos completando sem mágica e máscara. Tudo é lucro e sem amplificação.
Nosso sonho é viajarmos juntos, porém, a realidade nos deu outras prioridades: decidi também, marcar minha cirurgia logo; dou-me a oportunidade de recuperar o movimento do pé esquerdo.
Nada está sendo fácil, este pode ser um dos grandes aprendizados: o que é fácil é um desafio já superado e então podemos continuar no processo evolutivo, assumindo um outro a mais. Peço ajuda a Deus.
Dia 02 de Outubro de 2017
Fui as 8 hs da manha com minha irmã Maria Augusta, ao sítio, fazer pagamentos. A mais velha, fará hoje endoscopia e ficamos as duas para resolver este compromisso. Voltamos para o almoço.
Juliana, teve uma melhora ainda pouco significativa, peço a Deus para ajuda-la a recuperar sua saúde.
Frederico, conseguiu embarcar seu pai de volta para o Brasil, chegou ontem a noite. Uma benção.
Noite passada, tive uma caibra muito forte no pé esquerdo e não vejo a hora de decidir logo, como ajudar-me.
Hoje, comecei a escrever, o meu encontro com o Hugo: Começar de Novo ou Era uma vez...
Noite passada, tive uma caibra muito forte no pé esquerdo e não vejo a hora de decidir logo, como ajudar-me.
Hoje, comecei a escrever, o meu encontro com o Hugo: Começar de Novo ou Era uma vez...
Dia 05 de Outubro de 2017
Incrível, estou aliviada e feliz de ter assumido hoje, que vou operar meu tendão de Aquiles e recuperar minha saúde; dia 24 deste mês.
Tenho consciência que o tratamento é chato, deselegante e ...precisa ser feito. O medo, estava me paralisando e não gosto quando fico assim.
Filhos, irmãs e Hugo, já cientes. Vou precisar de todos. Adriana (minha secretária) também ciente.
Sei que Deus estará comigo.
No impulso, começo a tomar providências de pequenos itens que estavam parados. Marco risco cirúrgico, preencho cadastro da Adesg, vou marcar revisão do carro, renovação do seguro do carro...
Dia 08
Passei todo o dia em casa e foi muito bom ficar comigo mesma.
Como Hugo está com sua família, a princípio pensei em aproveitar para almoçar com minhas amigas. Liguei para 03 e como tinham programa, aceitei numa boa. Estando namorando há quase 5 meses, dando prioridade a estar junto com ele, acabei sendo também esquecida por elas. é a vida. Isto me reforça a nunca esquecer que eu sou a companhia de mim mesma, sempre.
Fernanda e Juliana, perguntaram se eu queria ir para lá. Ana Paula, não ligou; falei com Frederico pelo telefone. Tomei sol, li a Veja, brinquei com meus queridos Cherry e Gatos e aluguei no Now, Casa Blanca. Foi um bom domingo.
Dia 11
Ontem, fui ao cinema com o Hugo. Nem e Arthur também foram mas não puderam ficar para jantar.
Hoje, fiz meu risco cirúrgico e também o ultra-som abdominal, pois continuo com muitos gases. Ele, vai sair com seu filho mais novo e eu vou ao aniversário de um sobrinho.
Estamos juntos, cada um na sua rotina o que é muito importante.
Uma amiga, me ajudou a arrumar uma pessoa para dormir comigo, no período que estarei operada, isto me tranquiliza.
Reconheço minha tensão com a cirurgia e procuro ajudar-me no que dou conta.
Da 31 de Outubro
O mês de outubro termina, estando operada desde o dia 27 a tarde. Passei pela primeira etapa e agora, caminho para a segunda: faço o primeiro curativo amanha e talvez, coloque a bota.
Coloquei para mim, a importância de manter o humor independente da dor e assim estou fazendo.
Sabia que o limite de locomoção seria grande, a dependência do outro ...estou dando conta.
Meus filhos muito atenciosos, estou com 2 ajudantes e Hugo vem todos os dias me visitar.
Recebo várias ligações, outros me surpreendem com o silêncio. Sinto que sou abençoada.
Tanta vida que passou em 7 meses!
Duas cirurgias, sufoco na recuperação, fisioterapia ainda em casa 3 x por semana rígida e o prazer de ir aos poucos readquirindo estabilidade, independência.
A família muito presente dando o suporte em tudo que preciso, meu namorando me abastecendo de companheirismo, sem paternalismo o que está sendo muito bom.
Apareceu por um acaso (?) um carcinoma baso celular no rosto e semana passada, tive de retira-los (nariz e boca). Incomoda (doi mesmo na boca), mas assumo o que me aparece com maturidade.
Sinto que desde a passagem de mamãe, me tornei adulta, cresci.
Enquanto eu era "filha", mesmo ela dependente de mim emocionalmente e fisicamente, eu a sentia me protegendo do mundo. Agora, procuro evitar trazer trabalho para meus filhos e confesso, o prazer imenso, quando sou procurada por eles, para dar uma opinião...
Neste momento, me emociono, ao sentir sua presença ausente e a saudade!
Minhas irmãs hoje, viajam por 6 dias numa excursão para Portugal, que ganhamos de brinde. Uma teria de ficar e até nisto, vejo meu crescimento. Que elas aproveitem por todos nós!
Dia 20 de Maio de 2018
Tanta vida que passou em 7 meses!
Duas cirurgias, sufoco na recuperação, fisioterapia ainda em casa 3 x por semana rígida e o prazer de ir aos poucos readquirindo estabilidade, independência.
A família muito presente dando o suporte em tudo que preciso, meu namorando me abastecendo de companheirismo, sem paternalismo o que está sendo muito bom.
Apareceu por um acaso (?) um carcinoma baso celular no rosto e semana passada, tive de retira-los (nariz e boca). Incomoda (doi mesmo na boca), mas assumo o que me aparece com maturidade.
Sinto que desde a passagem de mamãe, me tornei adulta, cresci.
Enquanto eu era "filha", mesmo ela dependente de mim emocionalmente e fisicamente, eu a sentia me protegendo do mundo. Agora, procuro evitar trazer trabalho para meus filhos e confesso, o prazer imenso, quando sou procurada por eles, para dar uma opinião...
Neste momento, me emociono, ao sentir sua presença ausente e a saudade!
Minhas irmãs hoje, viajam por 6 dias numa excursão para Portugal, que ganhamos de brinde. Uma teria de ficar e até nisto, vejo meu crescimento. Que elas aproveitem por todos nós!
